Меню
Наш опрос
Как планируете встретить Новый год?
Всего ответов: 41
Онлайн
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Советы родителям

Наши дети: любить и наказывать?
 
Что самое важное в жизни ребенка? в чем он нуждается больше всего?
 
Те, кому приходится задавать себе этот вопрос, чаще всего уже заранее уверены в ответе: главное для ребенка – конечно же, наша любовь. Это кажется настолько очевидным, что не сразу приходит в голову спросить себя дальше: а в чем она должна заключаться? Что это значит на деле – любить своего ребенка?
 
Не вообще, а каждый день, не в идеале, а когда необходимо решать досадные, но в сущности банальные конфликты и проблемы. Когда они возникают каждый их и решает… как может. Воспитывает, как умеет. Нередко не зная, как совместить дисциплинарные меры с идеалом родительских чувств. Становясь родителями, каждый невольно берет на себя авторитарную роль. Чтобы вырастить детей, иногда приходится, любя их, наказывать. Вполне очевидно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми. Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознаем того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться. Если мы ругаем или лишаем ребенка чего-то, то чувствуем себя домомучителями, а если все ему позволяем – он превращается в домашнего тирана и начинает сам устанавливать правила как своего поведения, так и поведения всех домашних. Так что ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Один осуждают любые телесные наказания, другие одобряют шлепки по рукам в возрасте до 3-хлет. В любом случае каждая семья придумывает собственную стратегию. У каждого свои методы: одни лишают сладкого, другие запрещают смотреть телевизор или не получают что-то. Но чувство бессилия все же остается. Неуверенность родителей в том, что они все делают правильно воспринимается детьми лучше всяких слов и уговоров, они это чувствуют не слушают и не слушаются. Родителям обязательно нужно уметь сказать «да» или «нет» с максимальной уверенностью и определенностью. Дети теряют, если взрослые занимают неопределенную позицию. «Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы» Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих родителей состоит как раз в том, что они своим детям дать этого ощущения не могут. Именно поэтому родителям необходимо изобрести «нащупать и утвердить новый авторитеты». Для этого прежде всего необходимо понять на какие жизненных позициях вы стоите сами, «имеем кого и чего» говорите со своими детьми. Взрослым предстоит найти такие ценности, которые объединяет их слова и поступки; разобраться в своей собственной истории, чтобы понять, что из своего багажа вы отвергаете, а что хотите передать дальше. Среди множества видов наказания самым «популярным» остается физическое, или телесное наказание. Все потому, что в нашем обществе физическая агрессия и население является нормой, часто мы их даже не замечаем, воспринимаем как нечто естественное (средства массовой информации, поведение самих родителей например на автодороге). Родители смущаются, если ребенок плачет на улице, но не стесняется публично кричать на него или шлепать. Однако физические наказания опасны «унизительны» например, пощечина воспринимается как унижение во всех мировых культурах. Кроме того, систематически получая даже «невинный» шлепок по попе, ребенок приходит к выводу, что это нормально – бить людей. Он становится агрессивным (или подавленным), а его отношения с родителями ухудшаются. Важно, чтобы взрослый объясняли ребенку, какое поведение для них приемлемо и то, с какими последствиями он сталкивается, если нарушит их запреты. Если родители спокойны, последовательны и предсказуемы, дети воспринимают наказание как неприятное, но справедливое. Их самооценка не страдает, а отношения с родителями не портятся. Большинство родителей испытывают чувство вины потому, что, скорее всего наказание было необоснованным, необдуманным и импульсивным. Что интересно, женщины часто испытывают вину, а мужчины облегчение. Внутрисемейные отношения в России веками регулировали страх. Он поддерживался насилием, а также идей авторитета отца и мужа, который культивировал этот страх в женщинах и детях, ограждая их от неверных действий и прививая терпеливость и послушание. Поэтому, когда мужчина наказывал (то есть выполнял то, что должно), он испытывал облегчение. Некоторые родители считают, что конфликт лучше разрешить не наказанием, а отсутствием внимания к ребенку; однако, игнорирование детей – один из самых жестоких способов воздействия. Это является эмоциональным насилием. Такое наказание пугает ребенка по настоящему: подчеркнутый отказ во внимании он ощущает как лишение важнейшего для него – родительской любви. Не получая от мамы и папы достаточно внимания, ребенок теряет интерес к собственной жизни. Возможно, поэтому немало детей предпочтут, чтобы их наказали «ремнем» - лишь бы не игнорировали. Эмоциональное насилие – это не только лишение внимания. Это и угрозы, и публичное высмеивание или разоблачение ребенка, если он, например, обманул, запугивание, шантаж, то есть разные виды манипулирования, к которым прибегают родители. В отличие от физического оно не оставляет синяков, но наносит урон душевному здоровью ребенка, тормозит его развитие. Такое поведение взрослых всегда унижает достоинство ребенка (сколько бы ему не было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает, страх, тревогу, чувство одиночества. Опасность ещё и в том, что так формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Ребенок, который страдал от эмоционального насилия в детстве, позже повторит его по отношению к своим детям. Кроме того, эмоциональное насилие часто возвращается к источнику, как бумеранг.
 
Так, пренебрежение, которое демонстрировал отец по отношению к своему сыну, позже может вернуться к нему от его собственного ребенка. Так как же быть авторитетом? Прежде всего, необходимо понять:
 
1. Запреты: фактор безопасности. Они учат ребенка сдерживать свои порывы. Иначе, не управляя своими поведением, он будет жить в постоянной тревоге.
 
2. Они позволяют ему стать человеком. Не зверь с клыками, не наделенной властью взрослый, он учится осознавать свое место и уважать других людей.
 
 3. Запреты дают ребенку понятие о законе, обращаясь к которому можно разрешить конфликты без насилия. Устанавливать пределы дозволенного не всегда легко приятно. Но всегда нужно, ведь без них ребенок не становится ни свободнее, ни счастливее.
 
Главное правила и ограничения должны быть разумными. Чтобы установить для ребенка определенные правила и ограничения, не слишком терзаясь по этому поводу, нужно ясно представлять, для чего они нужны. Родителям часто кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боясь совершить насилие над ребенком, отнять у него свободу, сломать его личность. Они боятся злоупотреблять своей властью. Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Если же цель взрослых «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений. Разница между правилами и ограничениями очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство, тогда как правила стараются соблюдать многие. Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех. Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют повышать голос на детей. Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствует разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Вырабатывайте правила «которые будут действовать в вашей семье» обсудите их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Правило можно и нужно корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Четкие ограничения необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. Ограничения, как правило, должны быть поняты детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, то ты порежешься и тебе будет больно»), их не должно быть много. Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений, и ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, что не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность. Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного, но чрезмерные (неоправданные «жесткие») ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Баланс правил не только дает детям ощущение безопасно, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Страшные и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают авторитета взрослых. Авторитет – емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку.
 
Убедительность достигается в том случае, если требование внятны, обоснованы и соблюдаются всеми членами семьи. Резюмируя все выше сказанное, можно выделить так называемую «правильную систему»:
 
1. Определите самое важное для вас в поведение детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
 
2. Договоритесь между собой: очень важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому что он предложит.
 
3. Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, вы побуждаете его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
 
 4. Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.
 
5. Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.
 
Готовимся к ЕГЭ.
 
Советы психолога родителям.
 
«Упражнения для снятия. Упражнения для снятия стресса
 
Упражнение 1.
 
 Этот комплекс очень прост и эффективен, для его выполнения вам не потребуется ничего, кроме стены.
 
 1. Нахмурьте лоб, сильно напрягите лобные мышцы на10 секунд; расслабьте их тоже на 10 секунд. Повторите упражнение быстрее, напрягая и расслабляя лобные мышцы с интервалом в 1 секунду. Фиксируйте свои ощущения в каждый момент времени.
 
2. Крепко зажмурьтесь, напрягите веки на 10 секунд, затем расслабьте- тоже на 10 секунд. Повторите упражнение быстрее.
 
3. Наморщите нос на 10 секунд. Расслабьте. Повторите быстрее.
 
4. Крепко сожмите губы. Расслабьте. Повторите быстрее.
 
5. Сильно упритесь затылком в стену, пол или кровать. Расслабьтесь. Повторите быстрее.
 
6. Упритесь в стену левой лопаткой, пожмите плечами, расслабьтесь. Повторите быстрее.
 
7. Упритесь в стену правой лопаткой, пожмите плечами. Расслабьтесь. Повторите быстрее.
 
Упражнение 2.
 
Если обстановка вокруг накалена и вы чувствуете, что теряете самообладание, этот комплекс можно выполнить прямо на месте, за столом, практически незаметно для окружающих.
 
1. Так сильно, как можете, напрягите пальцы ног. Затем расслабьте их.
 
2. Напрягите и расслабьте ступни ног и лодыжки.
 
3. Напрягите и расслабьте икры.
 
4. Напрягите и расслабьте колени.
 
5. Напрягите и расслабьте бедра.
 
6. Напрягите и расслабьте ягодичные мышцы
 
7. Напрягите и расслабьте живот.
 
8. Расслабьте спину и плечи.
 
9. Расслабьте кисти рук.
 
10. Расслабьте предплечья
 
11. Расслабьте шею.
 
12. Расслабьте лицевые мышцы.
 
13. Посидите спокойно несколько минут, наслаждаясь полным покоем. Когда вам покажется, что медленно плывете,- вы полностью расслабились.
 
Упражнение 3.
 
Это упражнение можно делать в любом месте. Нужно сесть поудобнее, сложить руки на коленях, поставить ноги на землю и найти глазами предмет, на котором можно сосредоточить свое внимание.
 
1. Начните считать от 10 до 1, на каждом счете делая вдох и медленный выдох (выдох должен быть заметно длиннее вдоха).
 
2. Закройте глаза. Снова посчитайте от 10 до 1, задерживая дыхание на каждом счете. Медленно выдыхайте, представляя, как с каждым выдохом уменьшается и наконец исчезает напряжение. 3. Не раскрывая глаз, считайте от 10 до 1. На этот раз представьте, что выдыхаемый вами воздух окрашен в теплые пастельные тона. С каждым выдохом цветной туман сгущается, превращается в облака.
 
 4. Плывите по ласковым облакам до тех пор, пока глаза не откроются сами. Чтобы найти нужный ритм счета, дышите медленно и спокойно, отгораживаясь от всевозможных волнений при помощи воображения. Этот метод очень хорошо ослабляет стресс. Через неделю начните считать от 20 до 1, еще через неделю- от 30 и так до 50.